Professor pra que?

NÃO PRECISAMOS DE EDUCAÇÃO! NÃO PRECISAMOS DE PROFESSORES! AFINAL, PRÁ QUE SER UM PAÍS DE 1º MUNDO, ... SE ASSIM ESTÁ BOM?!? Ronaldinho Gaúcho: R$ 1.400.000,00 por mês. "Homenageado na Academia Brasileira de Letras"... , LETRADO ELE,NÃO???  Tiririca: R$ 36.000,00 por mês, fora os auxílios e mordomias; "Membro da Comissão de Educação e Cultura do Congresso"... , COMO DIZ OS GAUCHOS,  "TCHÊ...  QUE TAL??? TRADUZINDO, O SALÁRIO DO PALHAÇO AI, DÁ PARA PAGAR "SÓ" 30 PROFESSORES, E PARA AQUELES QUE ACHAM QUE EDUCAÇÃO NÃO É IMPORTANTE, CONTRATEM O TIRIRICA PARA DAR AULAS PARA SEUS FILHOS, OK???  Piso Nacional dos professores: R$ 1.187,00 Moral da História: OS PROFESSORES GANHAM POUCO PORQUE SÓ SERVEM PARA ENSINAR COISAS "INÚTEIS", COMO  ler, escrever e pensar. Sugestão: Mudar a grade curricular das escolas, que passaria a ter as seguintes matérias: EDUCAÇÃO FÍSICA: FUTEBOL (que é de "suma" importância!!!) MÚSICA: SERTANOJA, PAGODE E AXÉ (ALTAMENTE CULTURAIS, kkkkkkkkk) HISTÓRIA: Grandes Personagens da Corrupção Brasileira, (YESSSSS!)                Biografia dos Heróis do Big Brother (AEW, PEDRO "BILAL" KKKKK)                   "EVOLUÇÃO" DO "PENSAMENTO" (?) DAS CELEBRIDADES                                 HISTÓRIA DA "ARTE" - DE CARLA PEREZ A FAUSTÃO (VIXXXE!) MATEMÁTICA:  DISTRIBUIÇÃO CRIMINOSA DO DINHEIRO PÚBLICO (ou seja, dos nossos 1001 impostos),  e CÁLCULO PERCENTUAL DE COMISSÕES, MENSALÕES E PROPINAS DIVERSAS. PORTUGUÊS E LITERATURA: ??????????????????????? PRÁ QUE??????????? ???????????                                                       (O CERTO AGORA É FALAR ERRADO, HUAHUAHUAHUAHUA!) BIOLOGIA, FÍSICA E QUÍMICA: EXCLUÍDAS POR EXCESSO DE COMPLEXIDADE (RRRRRSSSSSSSSS) Está bom ou quer MAIS!!!!!!!!!!!!! ESSE É O NOSSO BRASIL!!!!!!  PASSEM ESTA MENSAGEM A TODOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSSSS

Olha o absurdo no Rio de Janeiro (que não é diferente no resto do Brasil)

BOPE R$ 2.260,00........................ para Arriscar a vida; Bombeiro R$ 960,00.....................para Salvar vidas;Professor R$ 728,00.....................para Preparar para a vida;Médico R$ 1.260,00.......................para Manter a vida;

E o Deputado Federal?

Ganha R$ 26.700,00 para FERRAR a vida de todo mundo!

Lula morreu?!?

Lula morreu e foi para o Céu...
Chegando lá, após breve entrevista, São Pedro recomendou que ele ficasse quinze dias na ala dos filósofos, para aprimorar sua cultura, já que tratava-se de um ex-presidente...
No dia seguinte, preocupado com a decisão que tinha tomado, São Pedro foi até a ala dos filósofos e, pela fresta da janela, surpreendeu Confúcio conversando com Lula.
O velho sábio estava com uma péssima aparência, mais amarelo que nunca e, profundamente irritado, dedo em riste, gritava com Lula.
- Olha Lula, é a última vez que repito:
- Platão não é aumentativo de prato;
- Epístola não é a mulher do apóstolo;
- Eucaristia não é o aumento do custo de vida;
- Cristão não é um cristo grandão;
- Encíclica não é bicicleta de uma roda só;
- Quem tem parte com o diabo não é diabético;
- Quem trabalha na Nasa não é nazista;
- Annus Domini nada tem a ver com o cu do Papa;
- E meu nome é Confúcio ... Companhêro Pafúncio é a PUTA QUE PARIU...!

Aprenda chinês em 2 segundos

O canibal

Um canibal vai ao mercado para comprar um cérebro para o almoço e vê um vendedor fazendo grande propaganda às qualidades dos cérebros de torcedores do futebol brasileiro que tem em oferta.

O canibal então pergunta ao homem do mercado:

- Quanto é que custa o cérebro de um gremista?
- 30 reais o quilo, sabor chimarrão.
- Humm... E tem de cruzeirense?
- Sim. 80 reais o quilo, gostinho de pão-de-queijo, é da melhor qualidade!
- E de botafoguense?
- Também tenho, mas pouco. Produto raro, 100 reais o quilo, pois como a cabeça é dura demais, demora mais para fritar...!
- E de corinthiano?
- Também há. 400 reais o quilo...

E o canibal, perplexo, indaga:
- O quê? Mas corinthiano é o que mais tem por aí, diz-se que são milhões e milhões, uma das maiores torcidas do Brasil... Como pode ser tão caro?

 - Ora, Seo Canibal, por acaso faz ideia da quantidade de corinthianos que é preciso para se conseguir UM quilo de cérebro?!?

Joãozinho namorando?

Casa do sogro...

Joãozinho, que agora está namorando sério,foi almoçar na casa dos futuros sogros...
Enquanto aguardavam o almoço ser servido, ele e o sogro sentaram-se confortavelmente  na sala de estar.
Tomando um uisquinho "on-the-rocks", o sogro, de repente, pergunta:

- E então, Joãozinho o que você fazia antes de conhecer a minha filha?

Joãozinho responde:
- Batia punheta...

Dica judaica para contratar prostitutas!!

O Isaac foi na zona, escolheu uma menina e foi logo perguntando:
- Quanto?
- 50 reais - responde ela.
- E com sadomasoquismo ?
- É para você me bater ou apanhar?
- Para eu te bater!
- E você bate muito?
- Não, só até você devolver a dinheiro!

Vai dar tudo certo...

VAI DAR TUDO CERTO DEUS pediu que te dissesse:
Que tudo irá bem contigo a partir de agora..

Você tem sido destinado para ser uma pessoa vitoriosa e conseguirá todos teus objetivos.

Nos dias que restam deste ano se dissiparão todas as tuas agonias e chegará a vitoria.

Esta manhã bati na porta do céu e DEUS me perguntou...

'Filho, que posso fazer por você?'
Respondi:

'Pai, por favor, protege e bendiz a pessoa que está lendo esta mensagem'. DEUS sorriu e confirmou: 'Petição concedida'.
Leia em voz baixa...

'Senhor DEUS Perdoa meus pecados..
Te amo muito, te necessito sempre, estás no mais profundo de meu coração, cobre com tua luz preciosa a minha família, minha casa, meu lugar, meu emprego, minhas finanças, meus sonhos, meus projetos e a meus amigos'.
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Assunto enviado

A evolução do romance e da música ...

Uma análise da evolução da relação de conquista e do amor do homem para a mulher através das músicas que marcaram época. Não é saudosismo, mas vejam como os cinquentões, sessentões tratavam seus amores.


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Década de 30:

Ele, de terno cinza e chapéu panamá, em frente à vila onde ela mora, canta:

"Tu és, divina e graciosa, estátua majestosa! Do amor por Deus esculturada. És formada com o ardor da alma da mais linda flor, de mais ativo olor, na vida é a preferida pelo beija-flor...."

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Década de 40:

Ele ajeita seu relógio Pateck Philip na algibeira,escreve para Rádio Nacional e, manda oferecer a ela uma linda música:

"A deusa da minha rua, tem os olhos onde a lua,costuma se embriagar. Nos seus olhos eu suponho, que o sol num dourado sonho, vai claridade buscar"

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Década de 50:

Ele pede ao cantor da boate que ofereça a ela a interpretação de uma bela bossa:

" Olha que coisa mais linda, mais cheia de graça. É ela a menina que vem e que passa, no doce balanço a caminho do mar. Moça do corpo dourado, do sol de Ipanema. O teu balançado é mais que um poema. É a coisa mais linda que eu já vi passar."

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Década de 60:

Ele aparece na casa dela com um compacto simples embaixo do braço, ajeita a calça Lee e coloca na vitrola uma música papo firme:

"Nem mesmo o céu, nem as estrelas, nem mesmo o mar e o infinito não é maior que o meu amor, nem mais bonito. Me desespero a procurar alguma forma de lhe falar, como é grande o meu amor por você...."

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Década de 70:

Ele chega em seu fusca, com roda tala larga, sacode o cabelão, abre porta pra  mina entrar e bota uma melô jóia no toca-fitas:

"Foi assim, como ver o mar, a primeira vez que os meus olhos se viram no teu olhar.... Quando eu mergulhei no azul do mar, sabia que era amor e vinha pra ficar...."

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Década de 80:

Ele telefona pra ela e deixa rolar um:

"Fonte de mel, nos olhos de gueixa, Kabuki, máscara. Choque entre o azul e o cacho de acácias, luz das acácias, você é mãe do sol. Linda...."

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Década de 90:

Ele liga pra ela e deixa gravada uma música na secretária eletrônica:

"Bem que se quis, depois de tudo ainda ser feliz. Mas já não há caminhos pra voltar. E o que é que a vida fez da nossa vida? O que é que a gente não faz por amor?"

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Em 2001:

Ele captura na internet um batidão legal e manda pra ela, por e-mail:

"Tchutchuca! Vem aqui com o teu Tigrão. Vou te jogar na cama e te dar muita pressão! Eu vou passar cerol na mão, vou sim, vou sim! Eu vou te cortar na mão! Vou sim, vou sim! Vou aparar pela rabiola! Vou sim, vou sim"!

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Em 2002:

Ele manda um e-mail oferecendo uma música:

"Só as cachorras! Hu Hu Hu Hu Hu! As preparadas! Hu Hu Hu Hu! As poposudas! Hu Hu Hu Hu Hu!"

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Em 2003:

Ele oferece uma música no baile:

"Pocotó pocotó pocotó...minha éguinha pocotó! “

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Em 2004:

Ele a chama p/ dançar no meio da pista:

"Ah! Que isso? Elas estão descontroladas! Ah! Que isso? Elas Estão descontroladas! Ela sobe, ela desce, ela da uma rodada, elas estão descontroladas!"

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Em 2005:

Ele resolve mandar um convite para ela, através da rádio:

"Hoje é festa lá no meu apê, pode aparecer, vai rolar bunda lele!"

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Em 2006:

Ele a convida para curtir um baile ao som da música mais pedida e tocada no país:

"Tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha, tô ficando atoladinha!!! Calma, calma foguetinha!!! Piriri Piriri Piriri, alguém ligou p/ mim!"

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Em 2010:

Ele encosta com seu carro com o porta-malas cheio de som e no máximo volume:

"Chapeuzinho pra onde você vai, diz aí menina que eu vou atrás. Pra que você quer saber? Eu sou o lobo mau, au, au Eu sou o lobo mau, au, au E o que você vai fazer? Vou te comer, vou te comer, vou te comer, Vou te comer, vou te comer, vou te comer, Vou te comer, vou te comer, vou te comer"

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Vejamos o que nos reserva o futuro ...

Momento em que o pai entra em desespero.

Terremoto

O Governo Brasileiro instalou um sistema de medição e controle de abalos sísmicos no país. O Centro Sísmico Nacional, poucos dias após entrar em funcionamento, já detectou que haveria um grande terremoto no NORDESTE, na região da Mata.
Assim, enviou um telegrama à delegacia de polícia de Pindoba, em Alagoas, com a seguinte mensagem:
“Urgente.
Possível movimento sísmico na zona.
Muito perigoso. 7 na escala Richter.
Epicentro a 3km da cidade.
Tomem medidas e informem resultados.”

Somente uma semana depois, o Centro Sísmico recebeu um telegrama que dizia:
“Aqui é da Polícia de Pindoba/Al.
Movimento sísmico totalmente desarticulado.
Richter tentou fugir, mas foi abatido a tiros.
Desativamos a zona. Todas as putas estão presas.
Epicentro, Epifânio, Epicleison e os outros cinco irmãos estão detidos.
Não respondemos antes porque teve um terremoto da porra aqui!”

Aproveite mais seu tempo.

2012, apocalipse?

Lázaro Ramos galã.
Sandy devassa.
Faustão magro.
Silvio Santos pobre.
Dilma fazendo omelete na Ana Maria Braga.
Tiririca na Comissão de Educação.
Maluf e Collor na Reforma Política...
Não era em 2012 o fim do mundo?

Qual mulher é a mais burra?

O inglês começa:
- É a minha. Ela comprou uma bicicleta com 18 marchas, muito cara, e nem sabe andar de bicicleta.
E o alemão:
- Isso não é nada. A minha mulher mandou construir uma piscina no quintal de casa e não sabe nadar.
O português dá uma gargalhada e diz:
- Pois a minha mulher é muito mais burra. Ela vai passar o carnaval em Salvador, comprou uma caixa de camisinhas e nem pinto ela tem!

Dor de cabeça.

Um sujeito que sofria de uma dor de cabeça crónica infernal foi ao médico que, depois dos exames da praxe, lhe disse:

- Meu caro, tenho uma boa e outra má notícia. A boa, é que posso curá-lo dessa dor de cabeça para sempre. A má notícia é que para fazer isso eu preciso castrá-lo! Os seus testículos estão pressionando a espinha, e essa pressão provoca uma dor de cabeça infernal. Para aliviar o sofrimento, preciso removê-los.

 O sujeito levou um choque, e caiu em depressão. Passou dias meditando.

Indagava se havia alguma coisa pela qual valesse a pena viver.

 Não teve outra escolha a não ser submeter-se à vontade do bisturi.

Quando deixou o hospital, pela primeira vez, depois de 20 horas, não sentia dor de cabeça. No entanto, percebeu que uma parte importante de seu corpo estava faltando.

Enquanto caminhava pelas ruas notou que era um homem diferente, e que poderia ter um novo começo.

Avistou uma loja de roupas masculinas de classe e ...

-É disto que eu preciso, disse para si mesmo.

- Quero um terno novo, pediu ao vendedor.

O vendedor, alfaiate de idade avançada, deu uma olhadela, e falou:

- Vejamos... é um 44 longo'.

O sujeito riu:

- É isso mesmo, como é que o senhor soube?

- Estou no ramo há mais de 60 anos, respondeu o alfaiate.

Experimentou o terno, que lhe caiu muito bem. Enquanto se admirava no espelho, o alfaiate perguntou:

- Que tal uma camisa nova?

Ele pensou por alguns instantes:

-Claro.

O alfaiate olhou e disse: - 34 de manga, e 16 de pescoço.

E ele, pasmado:   - Mas, é isso mesmo, como pôde adivinhar?

-Estou no ramo há mais de sessenta anos. Disse.

Experimentou a camisa e ficou satisfeito.

Enquanto andava pela loja, o alfaiate sugeriu-lhe:

- Que tal uma cueca nova?

- Claro.

O alfaiate olhou seus quadris, e disse:

- Vejamos... Acho que é 36.

O rapaz soltou uma gargalhada.

- Desta vez, enganou-se. Uso o tamanho 34 desde os 18 anos de idade.

O alfaiate sacudiu a cabeça:

- Você não deve usar 34. O tamanho 34 pressiona-lhe os testículos contra a espinha, e essa pressão vai provocar-lhe uma dor de cabeça infernal.

Verme na cerveja.

Um professor de química queria ensinar aos seus alunos do 2º Grau os males causados pelas bebidas alcoólicas e elaborou uma experiência que envolvia um copo com água, outro com cerveja e dois vermes.

Agora alunos, atenção'! Observem os 'vermes', disse o professor, colocando um deles dentro da água.

A criatura nadou agilmente no copo, como se estivesse feliz brincando.
Depois, o mestre colocou o outro verme no segundo copo, contendo cerveja.
O bicho se contorceu todo, desesperadamente, como se estivesse louco para sair do líquido e depois afundou como uma pedra, absolutamente morto.

Satisfeito com os resultados, o professor perguntou aos alunos:

- E então, que lição podemos aprender desta experiência?

- Joãozinho levantou a mão, pedindo para falar, e sabiamente respondeu:

- Quem bebe cerveja... não tem vermes!

O cliente misterioso.

Um homem entra no salão e pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em volta do salão e responde:
- Mais ou  menos 2 horas.

O homem vira as costas e se retira sem dizer uma palavra.

Passam alguns dias, e o mesmo homem volta e  pergunta:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?

O barbeiro olha em volta do  salão e responde:
- Mais ou menos 3 horas.

O homem se vai sem dizer nada.

Passada uma semana, o  mesmo homem entra e pergunta de novo:
- Quanto tempo até chegar a minha vez?

O  barbeiro olha em sua volta e responde:
- Mais ou menos 1 hora e meia.

Novamente o homem sai calado..

O barbeiro vira-se para o seu amigo e diz:
- Oh Paulo, faz-me só um favor. Segue aquele homem e vê para onde ele vai. O cara, sempre que entra, pergunta quanto tempo até chegar a sua vez e nunca volta...

Minutos depois, Paulo regressa ao salão morrendo de rir.

O barbeiro, curioso, pergunta:

- Então, onde é que ele vai depois daqui?

Paulo para de rir, enxuga as lágrimas e responde:

- Daqui ele vai direto pra tua casa.

Honestidade tem limite.

 
Um dias desse, muito meigamente, minha mulher perguntou:

-Amor, na vida, com quantas mulheres você já dormiu ?

Eu, todo orgulhoso,  com o peito cheio respondi:

-Só contigo, meu amor. Com as outras, fiquei acordado...
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Horário de visitas no Hospital: das 15 às 17 horas.

Assalto por região.

ASSALTANTE PERNAMBUCANO
Ô cába safado,
Isso é um assalto víssee,
Passa logo o dínhero víssee,
Seu fii de rapariga,
Bota logo essa bobonica pra cá víssee,
Se não te meto a pechera de
descascar cana no bucho,
fii de rapariga.

ASSALTANTE MINEIRO
Ô sô, prestenção
issé um assarto, uai.
Levantus braço e fica ketin quié mió procê.
Esse trem na minha mão tá chein de bala...
Mió passá logo os trocados que eu num tô bão hoje...
Vai andando, uai! Tá esperando o quê, sô?!

ASSAL TANTE CARIOCA
Aí, perdeu, mermão
Seguiiiinnte, bicho
Isso é um assalto
Passa a grana e levanta os braços rapá...
Não fica de caô que eu te passo o cerol...  
Vai andando e se olhar pra trás vira presunto

ASSALTANTE PAULISTA
Pô, meu...
Isso é um assalto, meu
Alevanta os braços, meu.
Passa a grana logo, meu
Mais rápido, meu, que eu ainda preciso pegar a bilheteria aberta pra
comprar o ingresso do jogo do Corintian, meu. Pô, se manda, meu

ASSALTANTE GAÚCHO
O gurí, ficas atento
Báh, isso é um assalto
Levanta os braços e te aquieta, tchê !
Não tentes nada e cuidado que esse facão corta uma barbaridade, tchê.
Passa as pilas prá cá ! E te manda a la cria, senão o quarenta e quatro
fala.

ASSALTANTE CEARENSE
Ei Macho, isso é um assalto!
Deixe de marmota, arriba os braços, não se bula nem faça munganga.
Bora logo abestado, me dê logo a céda que eu sei que tu tá estribado.
E num bote boneco não, senão eu papoco uma mãozada no teu
pé-do-ouvido! Arriégua, só isso! Penseeeee num fi-duma-égua liso!
Agora vai, vai, vai timboooora carniça. Pega o beco, pega o beco!  

ASSALTANTE DE BRASILIA
Querido povo brasileiro, estou aqui no horário nobre da TV para dizer
que no final do mês, aumentaremos as seguintes tarifas: Energia, Água,
Esgoto, Gás, Passagem de Ônibus, Imposto de Renda, Lincenciamento
de Veículos, Seguro Obrigatório, Gasolina, Álcool, IPTU, IPVA, IPI, ICMS,
PIS, COFINS... etc, etc, e outra coisa ... você me conhece.

Lave e seca na hora.

Brincando de médico.

Onde é que você estava? pergunta a mãe à filha de 6 anos.

- No quarto, brincando de médico com o Joãozinho, ele era o médico e eu a doente.

A mãe dá um grito e um salto da cadeira.

- De mééééédico !?!?!?!?!

- Calma mãe, era médico do SUS. Ele nem me atendeu. Remarcou para daqui a um ano.

Invenções inúteis do século.

Descoberta a fórmula Coca-Cola.

Conheça um Macho de Longe:

1 - ESPORTES

a.. Futebol, automobilismo, sinuca, truco = MACHO
b.. Boliche, voleibol, basquete, natação = TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning = GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica = GAYZAAAÇO
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra = BICHA LOUCA MAROMBADA

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2 - COMIDAS

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada = CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras = MACHO
c.. Peixe e salada = FRESCO
d.. Sanduíches integrais, frutos do mar = GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor = BICHA ASSUMIDA

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3 - BEBIDAS

a.. Cachaça, cerveja, whisky = MACHO
b.. Vinho, vodka = HOMEM
c.. Caipifruta = GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces = MUITO GAY
e.. Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante = BICHONA

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4 - HIGIENE

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra = LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço = MACHO
c.. Toma banho sem pressa e curte a água = HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido = TENDÊNCIAS GAYS PREOCUPANTES
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira = CLODOVIL

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5 - CERVEJA

a.. Gelada e em grandes quantidades = DESTROÇADOR
b.. Só cervejas extra, premium e importadas = HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede = BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo = BICHA
e.. Sem álcool = GAZELA SALTITANTE

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6 - PRESENTES QUE GOSTA DE GANHAR

a.. Ferramentas = OGRO
b.. Garrafa de whisky = MACHO
c.. Eletrônicos, informática, roupas de homem = HOMEM MODERNO
d.. Flores = VIADO
e.. Velas aromáticas, perfumes,doces caramelados, bombons =DONZELA VIRGEM

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7 - CREMES

a.. Só creme dental = CAVALO
b.. Protetor solar só na praia e piscina = HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão = BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo = BICHONA TOTAL
e.. Não vive sem hidratante = FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

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8 - ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO

a.. Animais de quê? = BRUTUS
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida = HOMEM
C.. Tem cão de raça que só vive dentro de casa e come ração especial =
TENDÊNCIAS GAYS MUITO PREOCUPANTES
d.. O cão de raça dorme na sua própria cama = BICHA
e.. Prefere gatos = VERA VERÃO

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9 - PLANTAS

a.. Devora = TROGLODITA/HOMEM DAS CAVERNAS
b.. Come algumas de vez em quando = RAMBO
c.. Tem umas no quintal, mas nem são regadas = HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento = VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim = MAX FIVELINHA

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10 - RELAÇÃO COM ESPELHO

a.. Não usa = VIKING
b.. Usa para fazer barba = MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos = GAY
d.. Idem c, e ainda analisa a bunda = BICHA LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados = TRAVECO

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11 - CABELO

a.. Não penteia = GENGHIS KHAN
b.. Penteia uma vez, antes de sair = MACHO
c.. Penteia várias vezes ao dia = FRESCO
d.. Não pode ver uma vidraça que pára pra arrumar = ME-NI-NA
e.. Dá dicas de cortes da moda = UUUUUUUUUUI!!! ME COLORE QUE TÔ BEEEEEEEEEGE!!

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12 - CARROS

a.. Maveco V8 = BRUTU´S (Come asfalto !!!!)
b.. Opala 6cc = KONAN (Arranca asfalto com a unha !!!)
c.. Omega 6cc, Blazer 6cc, BMW 6cc - MACHO !!!
d.. Veronão 95 Reliquia, Gol, Vectra, Saveiro, Palio, Celta - HOMEM
e.. Focus Sedan no GNV,Fiat Stilo, Meriva, Scenic - Bicha fresca
f.. Fiesta 1.0 , Fox, CrossFox - Bichinha moderninha !!!
g.. Peugeot 206, 207, C3 e Ford KA = BO - NE - CA !!!!


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13 - SATISFAÇÃO COM AS CLASSIFICAÇÕES ACIMA

a.. aqueles que estão morrendo de rir:MACHO !!!
b.. nao acharam graça:Bichonas !!!
c.. nao concordam:Bichinhas revoltadas !!!
d.. Deleta e não repassam:Viado, viadinho, viadão !!!!

Utlidade de uma cueca velha e relaxada.

Gatinho.

Amparo

Quando você se sentir triste...

Sem amigos...

E desejar a presença de alguém...

Não perca tempo.

Pegue o Metrô de BH, estação VILARINHO,
07HORAS OU  18HORAS.

O que será?

A advogada e o surdo.

Um chefão da Máfia descobriu que seu contador havia desviado dez
milhões de dólares do caixa. O contador era surdo, por isto fora
admitido, pois nada poderia ouvir e em caso de um eventual processo,
não poderia depor como testemunha.
Quando o chefão foi dar um arrocho nele, sobre os US$10 milhões,
l evou junto sua advogada, que sabia a linguagem de sinais dos
surdos-mudos.
O chefão perguntou ao contador:
- Onde estão os U$10 milhões que você levou?
A advogada, usando a linguagem dos sinais, transmitiu a pergunta ao
contador que logo respondeu (em sinais):
- Eu não sei do que vocês estão falando.
A advogada traduziu para o chefão:
- Ele disse não saber do que se trata.
O mafioso sacou uma pistola 45 e encostou-a na testa do contador,
gritando:
- Pergunte a ele de novo!
A advogada, sinalizando, disse ao infeliz:
- Ele vai te matar se você não contar onde está o dinheiro!
O contador sinalizou em resposta:
- OK, vocês venceram, o dinheiro está numa valise marrom de couro,
que está enterrada no quintal da casa de meu primo Enzo, no nº 400,
da Rua 26, quadra 8, no bairro Santa Marta!
O mafioso perguntou para advogada:
- O que ele disse?
A advogada respondeu:
- Ele disse que não tem medo de viado e que você não é macho o
bastante para puxar o gatilho, seu corno!!!

Programação.

Nervo ótico.

Você sabia que no corpo humano há um nervo que conecta o olho ao ânus?
É o chamado Anal Optic Nerve.Se você não acreditar, puxe um fio de cabelo do cú e veja se não sai uma lágrima do olho...

Que susto!

Cachorrada

Quebra-cabeça.

A loira liga para o celular do namorado:
-Mô, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
-O que houve querida?
-Eu comprei um quebra-cabeça,mas é muito difícil... As peças não encaixam...
-Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças, né? Primeiro você tem que achar os cantinhos...Esqueceu??
-Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos..
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa...Pergunta o namorado...
- É um tigre... Responde, apreensiva.
-Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma. To indo praí.
Chegando lá, a namorada o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa.
O namorado dá uma olhada, balança a cabeça,chora, dá um soco na parede.
Conta até 10, três vezes e, após longo e pensativo silêncio,não aguenta e explode: .

- Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!